闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，一点也不会玩套路

周末的时候趁着休班，我准备和女友一起回她家见父母，因为是第一次见父母我很紧张。我习惯绿色低碳出行，选择的是公交车，在车上我看到有个老头自己占了两个座。当时我就看不过去了，立马走过去，对老头说：“大爷，你可不可以让一下，我的女朋友怀孕了！”老头当时就怒了：“要是再瞎说，我打死你！”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急的大喊：“爸，他都是胡说的，我真的没怀孕！”

休息日，丈母娘在家大扫除，给小舅子打扫卫生的时候发现了口红，跑过来问小舅子是不是有女友？小舅子感觉莫名其妙，就没理丈母娘，结果丈母娘不依不饶：“快说，你是不是交了女友了？”小舅子说：“妈，你听谁说的？我哪里来的女友？”丈母娘给小舅子一很鄙视的眼神：“你还不承认，我在你房间发现了口红。”小舅子说：“老妈，那不是口红，是润唇膏。”

女朋友过年问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手。我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”明年要不换一个？

开着老爸的奇瑞QQ出门，在一个拐角处撞到了一个妹子，我赶紧把她送到医院治疗。住院期间，我无微不至地照顾她，她特别的感动，和我在一起了。礼拜天的时候，我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了，有点心不在焉。于是她责问道：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？我说：不对啊，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

富二代的保时捷911被小姨借走了，富二代就坐了辆滴滴出去，司机是个年轻的姑娘，一路上富二代跟司机聊得挺好。司机突然问我：哥们，你有女朋友吗？富二代玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机妹子开口了：哥们，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！下车后我想让妹子知道人间的险恶，果断给妹子了一个差评！

同学聚会，走出门，就看到班花看着一辆开过去玛莎拉蒂，而开玛莎拉蒂的是我们老板。我心里暗笑，过去对班花说：咋？看上了？人家那是玛莎拉蒂！还是坐我的破吉利走吧！说完还指着停在一旁的吉利车。班花没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：亲爱的，你刚才开过了……

闺蜜是一个很老实的妹子，非常矜持，喜欢上一个男生，两人一直没啥进展。今天我去当电灯泡，突然把她上衣撕掉了两个扣子：你居然还穿SAVA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，小伙子挡住了，我气的跑掉了。刚刚接到闺蜜电话：我在酒店洗浴间偷偷打给你的，他买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？

在家请了一个星期的病假，这一个星期我都在家里打游戏，本想上一个段位，但是老是一直连败，气的我不行，突然想吃小区门口的鸡公煲。我关上电脑出去一趟，出了门发现外面下着暴雨，饭店门口只有一把小伞，我就花10块钱买了。然后，有个美女从吃完了走出来，主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。雨下得特别大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去，最后我怒了，骂道：“我的伞，你一个劲啥啊！”

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