父母将沟通做到极致，而不是数落批评孩子

天然祛斑

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你有没有发现，随着孩子的年龄的增长，自己越来越不了解孩子了。小孩在家里，很少跟父母沟通自己的事情了。

张姐的儿子今年上四年级，在家里他除了“我回来了”、“我走了”、“我想吃什么”、“我睡觉了”等基础礼貌用语，几乎不跟张姐聊别的事情。

每次张姐问儿子：“在学校有没有调皮？有没有被同学欺负？”，他都是敷衍的回复“没有”之类的。

而张姐的同事，孩子和张姐家儿子同岁，他却经常在办公室，分享儿子跟他说的学校逸闻趣事。

张姐不禁想起，自己的孩子，小时候也喜欢跟自己讲这些事，现在问都不说了。不知道为什么，自己和孩子越来越不亲密了。

相信很多父母，都有遇到这种问题，小时候孩子什么都跟自己说，现在孩子越来越不喜欢跟自己沟通了。那么究竟是为什么，孩子变了呢？

这里的原因，除了孩子随着年龄增长，有了性别意识外，更多是父母和孩子的相处方式出了问题。

孩子兴致冲冲的去跟你聊天，突然间你一盆冷水浇过来，用大人的思维去考虑孩子的问题，将沟通变成了教训。

玲玲看女儿气呼呼的回到家是，满脸不高兴，于是问女儿:“怎么了，受谁欺负了吗？”

女儿跟她抱怨,同桌老是拿她的东西。玲玲问：“是从你包里拿的吗？你怎么不告诉老师？”

女儿：“不是，我放在桌子上，忘记收了，每次笔之类的不收进放包里，放在桌子上，她就喜欢用，要好久才给我。”

玲玲：“你还好意思怪人家，自己都不好好收好，总是改不掉丢三落四的坏习惯。以后东西及时收好，否则别怪人家拿。”

女儿翻了翻白眼说：“知道了。”

本来是一场倾诉式的沟通，女儿想诉说自己的小情绪，小不满，最终变成挨了一顿批评，内心更气了，估计以后这种问题再也不会和玲玲说了。

有多少父母，都是这个样子，把交谈变成了批评教育。这是一种无意识的批评说教，也是孩子最讨厌的一种教育方式。

假如，你的同事过来给你说，坐他旁边的同事，总是拿他的笔用，要了还不给。你一定不会说谁让你自己不收拾好的，人家又没有去你包包里拿。

但是我们对孩子，却总会忍不住说教。因为你觉得你是父母，你有快速修正他的义务，你站在了你比孩子强的角度，而不是平等的角度。

最终结果是,要么孩子报喜不报忧，要么孩子和父母沟通越来越少，以至于父母不懂得如何和孩子交流，越来越不懂孩子。

最终剩下的，就是父母教育孩子：快点吃饭！快去写作业做！不要玩游戏了！赶紧洗澡睡觉。你和孩子的沟通，只剩下命令、批评和指责。你不懂孩子的压力和无奈，也不知道他的喜悦和兴奋。

那么，父母想要了解孩子，该如何改变呢？父母如何做，才能参与到孩子的世界中，真正的参与孩子的成长呢？

第一，要放下自我。

记住，你是孩子的父母，更是一位想要了解他的朋友。放弃“你知道的多，他知道的少”的心态。千万不要觉得孩子想法再多，都逃不出你的五指山。现在孩子都很聪明，你不一定有孩子对某些方面了解的多。

你和孩子是朋友，你们是平等的。与孩子沟通要用心倾听，孩子究竟在表达什么。像对朋友的心态，去和孩子有效沟通。

李笑来说：“有效沟通是指一方能让另一方轻松弄明白他原来并不明白的东西。”

所以说，双方互相说的和听的，要在同一个频道上。你要知道，孩子究竟在说什么，你才能弄明白他到底要说了什么。

第二，不要沟通中，听到一点你觉得不正确的行为，就急于否定孩子。

发现孩子错误的行为，不要想着为他好，就开始批评他。你要耐心听他说完，如果发现他的行为伤害到别人，或者他做错没有担当，你可以耐心的跟他说这样做是不对的，最好1分钟之内说完，不要把沟通变成喋喋不休的批评。

这时候，你可以分享一个你做错的事，跟孩子抱怨一下，让他感觉心里平衡，让他心里觉得“原来妈妈不是在套我话，是真的关心我，原来妈妈也会犯错啊，改了就好了。”

只有让孩子感觉你和他在平等沟通，他才会跟你不断沟通。最可怕就是孩子跟你一说话，你就开始批评 。将孩子当成你的朋友，别让孩子和你轻松的交流，变成批评现场。

第三，和孩子有共同小秘密。

比如，孩子说自己和好朋友课堂上写纸条沟通放学去钓鱼的事情，很多父母一听，咦，不好好听课，需要批评。

这时候你要告诉他，千万小心点，别被老师抓到。以后还是少写一点好。常在河边走，哪能不湿鞋。如果要写，一定要提防老师。万一老师抓到你，叫家长，你一定要提前给我打招呼，我们可以定个暗号，我可以做好准备再过去帮你应付老师。

这时候，孩子会觉得你在给他出谋划策，以后生活中他遇到的事情会更乐意跟你一起分享。共同的秘密，是最快捆绑两个人方式，也可以让人形成最铁的关系。

写在最后

最好的关系是彼此舒服，最好的沟通是彼此能听懂。如果你不想在孩子成长的情感中缺席，那么请你不要拿批评当沟通。

余生，做一个会沟通的人，会让孩子舒服的父母，做他成长路上的领路人。

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