开心一笑:一次唐僧遇见风险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧
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高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去。班主任受不了,说,“你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧?”,一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条,班主任看了之后暴怒, 大吼着,“这是什么?”我凑上去一看, 上面写着:“老师,我走了。”
就刚刚,媳妇在洗澡,要我进去给她搓背,我说可以,不过我得收费,价格跟澡堂一样,搓背20元,按摩30元,扦脚40元。媳妇爽快地答应了,说只要我服务好,钱都不是问题,于是我就高高兴兴地进去了。没多会,背也搓好了,按摩也给她做了,那双香港脚也扦好了,累得我直喘粗气。问她要钱,哪知她来了一句:“钱好说,等你下个月上交工资的时候,就从里面扣。”我听完,无语至极,我决定下次必须提高收费标准,按贵宾等级收费,我……我宰不死她!
一次唐僧遇见风险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧,妖怪抓了七个唐僧后就问怎样会有七个?一小妖想了想后说:“回禀大王,这也许是一个疗程…”
一个月前,在网上聊了一个妹子,聊得不错,中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!我一听顿时有些窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?妹子叹了口气,幽幽的说:俗话说,慈母多败儿!
科室里一年轻的小伙来住院,实习妹子天天都跑去看,说年轻小伙长得帅!我一脸不屑的说:就那样长得帅?实习妹子:你不能单看他长相,你得看看周围那些病人再跟他做比较!我看着年轻小伙旁边那个80岁大爷:嗯,确实是个帅哥!
去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我哪有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
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