幽默笑话：原本还以为女同学喜欢我呢，原来她是在耍着我玩

【幽默笑话】小叔子单身36年了，今天中午去婆婆家吃饭，婆婆又开始催小叔子结婚。小叔子说：妈，我公司的一个男同事刚谈了个对象，他妈妈不同意，他居然偷了户口本和对象登记结婚了，把他妈妈气的心脏病都犯了！婆婆放下筷子，站起来指着小叔子说道：咱家的户口本我一直都在你卧室的抽屉里，你要是能找个人跟你登记，我立马给你买辆迈巴赫！婆婆说完这话我竟然心动了！

【幽默笑话】上学时候放学，被几个坏孩子截住，带头的对我说:明天带10块钱，不然弄死你！此时我内心怒火中烧，攥紧拳头说:我的命就值10块钱是吗？带头的好像被我吓住，愣了三秒说:额～那～那么带50好了！

【幽默笑话】我下午五点钟下班了之后，我看到了路摊上有个小摊贩卖水果，就想去买橘子，过去问老板：这橘子好不好吃？老板教育了我一番：这问题就跟问女朋友你爱不爱我一样，一点意义没有。老板顿了一下继续说道：你见过哪个老板说不甜的？哪个女朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我……

【幽默笑话】和老公离婚后，我发现怀孕了，于是我拿着婆婆补偿的600万嫁给了一个老实人。小姑子偷偷把我的小棕瓶弄撒了，我很伤心，回到娘家哭了一天没吃饭。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我快速收拾下失落的心情，出去美食街吃了个遍。回来闺蜜问我：“心情有没有好点？”我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我。可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受....

【幽默笑话】兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴，一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？

【幽默笑话】富豪正在教育上一年的儿子：我们在学校里不能欺负别人，也不能被别人欺负，知道吗？儿子问：爸爸，那为什么你总被妈妈欺负呢？富豪红了脸，说：我是男人，不跟女人一般见识！儿子嘟着嘴说：我妈妈是跆拳道教练，你明明就是打不过，还SI要面子！我们一家在一旁听的都笑出了猪叫声。

【幽默笑话】上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘愣了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！

【幽默笑话】昨天儿子让我帮他收拾一下房间，结果让我发现了他的日记。我调侃道：“呦呦呦，还没看出来，原来你还是个诗人，还七月的风，八月的雨，跟谁呀？”儿子生气的说：“你偷看我日记，这是我的隐私。”我不屑的说：“就你？隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

【幽默笑话】刚刚收到女同学的信息，就几个数字，259775。我看了半天也没看出什么名堂，估计是她家孩子胡乱发的，就没理会。结果半个小时后，女同学打电话问我:“哥，我给你发的信息你没看到？”我说看到了。她又问我：“看到了？你就这个反应？”我就问她，你到底啥意思，有话不能明说？女同学说：“哥，亏你还是学霸呢，这么简单的数字都不明白？”没等她再说什么，我就把电话挂了，然后继续研究。

女同学说得没错，我真是个学霸，所以我得再研究一下，不能被她看不起。半个小时后，我觉得应该是个电话，尝试拨打后就推翻了，然后我又大胆地猜测，怕是个房间号。25楼9775号房，问题是哪家酒店没说啊。我就给女同学打电话过去问她是哪家酒店。她说了一个名字，我赶紧就去了，跟前台报了房间号之后，她表示没这个房间。我当时就生气了，我以为女同学喜欢我呢，原来是在耍我。哼！不理她了！

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