开车带妹子去相亲,三个红绿灯的路程,我开了半个小时
开车带妹子去相亲,三个红绿灯的路程,我开了半个小时,主要是在一个红绿灯那熄火三次,后面司机拍着喇叭开着车窗骂我……到了媒人大姑家,我心里还是一股火,眼瞅着小伙跟我妹子看对眼了,两人当场就要没羞没燥的加微信,我当场就想喊妹子矜持点,小伙很有眼力见的过来跟我寒暄:“这位是阿姨吧?比我家妈妈显年轻啊,那什么,我和您闺女会好好处的!”
下岗之后,我就开始从网上进货,做起了地摊生意。我借了10万元钱进货,结果一个礼拜过去一件东西都没卖出去,赔了个底朝天。我跟老爸抱怨:爸,我做生意亏得好惨,快连袜子赔进去了,咋办啊?老爸:好了,我知道怎么做了!到了第二天醒来,我发现床边有个箱子,我兴奋的打开,发现里面是两双袜子,还有一张纸条写着:这两双袜子我都舍不得穿,才穿过几次,现在是你的了!
哈工大毕业的小舅子,在一线城市闯荡5年了,30岁了还单着呢!丈母娘着急找到媒婆李婶:“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘!”媒婆李婶一听差点笑了,逗小伙子:“你这么帅,我家有个女儿可以嫁给你!”小舅子很高兴:“是真的吗?”媒婆李婶说:“我可以不要你一分钱彩礼钱,不过我要收你100000的介绍费!”
小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁离异的少妇,人人都叫她猪肉西施,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。我也没好意思再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数……
老婆吵生气老不好,多半是缺包了,买一个就好了。这句话对吗?我又惹老婆生气了,用这招却被老婆骂了。老婆发信息:你是猪脑子,每月挣那么点钱,还给我买包,你不过日子啦?我听老婆的话音,这是有缓和,便回信息:看你平时很辛苦,我想补偿你。老婆:那就给我买套化妆品吧。我晕,便宜不了多少:老婆,其实你什么也不用更好看,自然美!
老婆:那么以后你也别给我买衣服了。我再发信息、打电话,她也不理我。第三天,我忽然看到她发圈了,我灵机一动,发信息:老婆,刚才看你发的照片,虽然有一点瑕疵,但还是很完美的。我通过三天的反思,认识到错误的严重性,现郑重道歉……当我这段长长的文字发出,老婆立刻回复:哪张照片有瑕疵?快说!我去修一下。
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