幽默笑话:女神正打算去厕所,俺感觉自己表白的机会来了
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【幽默笑话】女神去厕所,我觉得表白的机会来了,赶紧把爱心便当送了过去,女神生气问:小明,你脑子秀豆?厕所能吃饭吗?我弱弱地说:我也觉得不合适,但你说的,让我把便当拿回去,等你方便的时候再吃……女神摇头叹息:你这智商也是没谁了,凭实力单身。
【幽默笑话】我儿子大学毕业之后,挣了第一桶金就是给我买了两瓶五粮液。我挺开心,就让老婆准备了一桌子好菜。酒足饭饱之后,我和儿子坐在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,几缕白云悠悠飘过。儿子突然问道:“爸,你觉得月亮和白云像什么啊?”我说道:“就是月亮和白云呗,能像啥?”儿子撇了撇嘴,说道:“爸,你怎么没有想象力啊,像涮羊肉的汤锅,你答应我的涮羊肉,我们到底什么时候去吃啊?”
【幽默笑话】公公领了80万元退休金,他在家里闲不住,就用这钱开了一个水果超市。今天,有个妇女匆匆走店里。她大声的质问公公:“五分钟前,我儿子在你店里买了5斤香蕉,但是称明显不够,这件事你怎么解释?”公公特别淡定的说:“大妹子,你回家称称你儿子。”
【幽默笑话】有次溜二哈,快到门口时,有一老奶奶刚买菜回来袋子破了西红柿掉了一地,看老奶奶行动不便我赶紧跑过去想帮忙捡起来,结果这蠢狗跑的比我还快,以迅雷不及掩耳之势叼起一个西红柿边跑边吃,吃完掉头跑回来又叼一个跑了,剩下我跟老奶奶一脸懵逼,等我反应过来立刻帮老奶奶捡西红柿,老奶奶说,咋了,你家狗吃我两个西红柿你也馋了?
【幽默笑话】毕业后我就一直独居,每天下班都是自己一个去吃饭。中秋那天,加班到了晚上八点,下班之后,在公司楼下看到有人在卖煎饼果子。小吃摊的车上贴了一张招牌:写着全国第二好吃的煎饼果子。我看着还不错,便花了15块钱买了一个。吃了一口,直接吐了出来,我嘲讽老板:“不是说全国第二好吃的吗,怎么是这个味?”只听见老板淡淡地说:“不然怎么是第二呢?好吃的他们都称第一的!”
【幽默笑话】中秋节那天,为了应节,老婆特意去海鲜市场买了十几只阳澄湖大闸蟹。回到家后,老婆把蟹拎到了厨房,没一会儿,听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房,发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪,老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指,手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我,说:“快给我看看!”然后我伸出了受伤的手,老婆愣了,说:“给我看你的手干嘛?赶紧把戒指给我!”
【幽默笑话】一位方丈和小沙弥在看电视,电视上正在播放双截棍的表演。小沙弥:“这只是表演,不知道双截棍真实攻击力怎么样?”方丈指着额头那道疤说:“攻击力很猛!我跟人单挑,被双截棍敲到留疤。”小沙弥:“那人下手太狠了吧?”方丈:“不怨他,用双截棍的人是我!”
【幽默笑话】我们总裁和新来的女秘书,才在一起2个月,女秘书就查出来怀孕了。我们总裁给我了600万,让我娶了她。我经受不住金钱诱惑,立马答应。老妈知道老婆怀孕之后,十分开心,陪着她去做产检。回来之后,老妈主动负责日常饮食,顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤,就连素菜也是什么“鸡毛菜,野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒,让我老婆一个人喝。我偷偷问道:“妈,你这段时间为什么这么舍得过?顿顿都有鸡?”老妈笑着说道:“人家大夫说了,多吃有“鸡”食品对胎儿好!”
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